Forschungsergebnisse zum Thema Babytragen

The Empathy Gene: Are We Really Born Good or Evil? from Claremont Graduate University on Vimeo.

Ich will stark werden und brauche Kontakt und körperliche Nähe

• “Ich mag bereits vor Geburt die Stimme meiner Eltern und ich mag es, wenn der Bauch meiner Mama gestreichelt wird.”
• “Ich mag den Hautkontakt zu meinen Eltern; ja, ich brauche ihn sogar.”
• “Auch ohne Sprache zeige ich, wie es mir geht und möchte, dass man mich versteht“
• “Ich will unterwegs mit meiner Mami oder meinem Papi Sichtkontakt halten können”
• “Ich möchte, dass Mami und Papi sich mit mir beschäftigen und ich im Rahmen meiner Möglichkeiten antworten kann.”

Ich will stark werden und brauche Geborgenheit und Verlässlichkeit

• “Ich will mich geborgen und sicher fühlen können”.
• Ich kann meine Situation kaum alleine verändern. Deshalb brauche ich Zuwendung und Verlässlichkeit, wenn ich sie fordere.”
• “Ich brauche eine Bezugsperson, die feinfühlig auf mich eingeht.”
• “Ich nehme mit allen Sinnen wahr. Die dabei erlebten Gefühle begleiten mich das ganze Leben lang.”
• “Manchmal bin ich kaum zu beruhigen. Dann brauche ich erst recht viel Geborgenheit und Verlässlichkeit“

Ich will stark werden und brauche Zuwendung und Zwiegespräch

• “Ich liebe das Gesicht meiner Bezugsperson und ich ahme gerne den Gesichtsausdruck oder Laute nach.
• “Ich mag es, wenn Mami oder Papi mir erklären, was sie tun, auch wenn ich noch nicht alles verstehe”.
• “Wenn ich Neues entdecke, suche ich den Blickkontakt zu meiner Bezugsperson. Das hilft mir und gibt mir Sicherheit”.
• “Meine Bezugsperson bezeichnet viele Dinge, die ich berühre oder auf die ich zeige.”
• “Wenn ich  eine Zeitlang uneingeschränkte Zuwendung erfahren kann, beschäftige ich mich auch gerne wieder alleine.”
• “Wendet euch mir zu und schaut mir in die Augen, wenn ihr mit mir kommuniziert.”

Ich will stark werden und brauche eine sichere Bindung

• “Manchmal fremdle ich und bin froh, wenn ich an neue Menschen behutsam herangeführt werde”
• “Ich will erforschen und entdecken, dabei ist es mir wichtig, dass ich immer wieder rasch zu Mami oder Papi zurückkehren kann.”
• “Ich brauche die Sicherheit, dass meine Bindungspersonen für mich da sind.”
• “Ich kann kundtun, bei wem ich sein möchte und bei wem nicht. Nehmt mich ernst.”
• “Wenn ich mit fremden Menschen alleine sein soll, bleibt solange da, bis ich mich sicher fühle.”

Ich will stark werden und brauche Anerkennung meiner Einzigartigkeit

• “Ich will, dass ihr meine Einzigartigkeit anerkennt.”
• “Ich brauche für meine Entwicklung Zeit.”
• “Wenn ich euch ärgere, dann sagt mir, was euch geärgert hat und stellt mich nicht als Person in Frage.”
• “Wenn ihr meine Stärken seht, dann fühle ich mich geliebt und entwickle mich freudig weiter.”

Ich will stark werden und brauche Vertrauen in meine Fähigkeiten

• “Wenn ich signalisiere, dass ich etwas brauche, ist es gut für mich, wenn prompt jemand kommt.”
• “Ich will aktiv sein, im Alltag mitmachen und herausfinden, was ich machen möchte.”
• “Ich erkunde, ahme nach, wiederhole und tue als ob. Unterstützt mich dabei, denn so lerne ich.”
• “Ich habe selber etwas herausgefuden, ich möchte das zeigen. Freut euch mit mir. Das gibt mir Lust auf mehr.”

Ich will stark werden und brauche eine anregende Entwicklungsumgebung

• “Ich will alle meine Sinne anregen und schärfen. Gebt mir die Möglichkeit dazu.”
• “Gebt mir Materialien aus dem Alltag. Ich bind in neugierig und möchte erforschen.”
• “Ich brauche eine Umgebung, die meine Sinne und mein angeborenes Bedürfnis nach Bewegung anregt. Dann entwickle ich mich aus eigener Kraft.”
• “Redet, lacht und beschäftigt euch mit mir. Schaut, dass ich auch mit anderen Erwachsenen und Kinder zusammen sein kann.”
• “Auch wenn ich am Entdecken von Neuem bin oder mit anderen Erwachsenen und Kindern zusammen bin, ist es mir wichtig, eine vertraute Person in der Nähe zu haben.”
• “Fordert meine Neugier heraus, ich entdecke meine Umwelt aktiv.”

Ich will stark werden und brauche Orientierung

• “Zum Glück kann ich mich in den ersten Lebensmonaten voll und ganz an Mutter und Vater orientieren.”
• “Meine täglichen Erfahrungen graben sich tief in mein Gehirn ein.”
• Ich brauche einen vertrauten Gegenstand, den ich spüren und riechen kann. Das beruhigt mich und gibt mir Sicherheit.”
• “Wenn ihr mich in alltägliche Handlungen einbezieht, kann ich mit der Zeit auch mitmachen und habe Spass daran.”
• “Ein geregelter Tagesablauf kann mir Sicherheit geben.”
• “Ich lege Wert auf auf einen meiner Entwicklung angepassten, verbindlichen Rahmen, in dem ich mich orientieren und frei bewegen kann.”
• “Ich beginne ‘Nein’ und ‘Ich’ zu sagen. Gebt mir Halt, und lasst mir Zeit zu lernen, wie ich meine Eigenständigkeit entwickeln und behaupten kann.”

Quellen:

Informationsbroschüre des Schweizer Dachverbands für Elternbildung. Die vollständige Broschüre ist abrufbar auf Elternbildung.ch

Foto: Shutterstock

Versucht man nun zu erläutern, warum es Attachment Parenting-praktizierende Eltern oftmals viel einfacher haben als “klassisch” erziehende Eltern, so ist auch hier natürlich nicht eine einzelne Ursache ausschlaggebend dafür. Versucht man nun die Ursachen und ihre wechselseitig, sich positiv verstärkenden Beziehungen systemisch zu betrachten, entsteht so etwas wie ein Engelskreis, der sich schematisch wie folgt darstellen lässt:

Anhand dieser Darstellung wird das scheinbare Paradoxon deutlich, das Regina Hilsberg in ihrem Buch “Körpergefühl – Die Wurzeln der Kommunikation zwischen Eltern und Kind” beschreibt, wenn sie über ihre Erfahrungen als babytragende, viel Nähe und “Belagerung” zulassende Mutter berichtet:

“[...] ich nicht die einzige bin, für die die Überwindung des Ablegens, und das Aufnehmen des Kindes  die Lösung vieler Probleme brachte und das Zusammenleben mit dem Säugling – im Vergleich zur vorhergehenden Plage, schließlich ist auch so was relativ! – zu einem Genuß machte.”. Regina Hilsberg an anderer Stelle weiters: “Wo vorher sich Unlust ereignete, Unlust des abgelegten Kindes, Unlust der ständig ge- und überforderten Mutter, ohne daß sie sich doch durch noch so viel Zuwendung das Problem wirklich befriedigend hätte lösen lassen, entsteht durch die Überwindung der körperlichen Trennung in dieser Entwicklungsphase der menschlichen Frühgeburt eine überraschende Situation, ein Paradoxon: indem die Mutter das Kind aufbürdet, befreit sie sich von ihm, und indem das Kind die Mutter hat, kann es sie loslassen” (R. Hilsberg, 1985, S. 50 u. S. 156; Hervorhebungen durch den Autor)

Das Motto ist also: Nähe zulassen, um Unabhängigkeit zu erlangen. Im Gegensatz hierzu steht der Teufelskreis, der meist entsteht, wenn Eltern einen vergleichsweise distanzierten Erziehungsstil (mit getrennten Betten, Kinderwägen, zu frühen Trennungen, zu frühem und oftmals erzwungenem Abstillen, Vermeidung von zu viel Bindung und Bevorzugung von Unabhängigkeit etc…) praktizieren:

Systemisches Denken, das heißt Denken fern von einfachen Ursache-Wirkungs-Zusammenhängen, hat heute in einer Vielzahl unterschiedlicher Disziplinen Einzug gehalten. Allen voran im Sozialbereich (systemische Familientherapie, systemische Paarberatung, systemisches Coaching,…) und auch im modernen Management (systemisch Führen, systemisches Veränderungsmanagement etc.). Und das nicht ohne Grund, da sie sich als sehr wirksam und zweckmäßig erwiesen hat. Wäre es nicht in Anbetracht der Wichtigkeit des Themas höchste Zeit, auch das Thema Kindererziehung systemisch zu betrachten? Wäre es nicht höchste Zeit für eine systemische Kindererziehung? Die Basis hierfür ist mit Attachment Parenting jedenfalls schon mal gelegt.

Quellen:

Regina Hilsberg (1985): “Körpergefühl – Die Wurzeln der Kommunikation zwischen Eltern und Kind”, Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg

Foto: Shutterstock

Grafiken: eigene Darstellungen

Co-Sleeping hingegen hat den Vorteil, dass man nächtens nicht aufstehen muss, wenn das Kind aufwacht. Man kann liegen bleiben, um das Baby zu beruhigen. Dies geschieht dann oftmals sogar im Halbschlaf, ohne dass man es richtig mitbekommt. Der Schlaf der Eltern wird so kaum gestört.

Co-Sleeping hat aber auch einen Nachteil: Babys die bei ihren Eltern schlafen, haben nachweislich einen leichteren Schlaf als getrennt von ihren Eltern schlafende Babys. Dies führt dazu, dass Babys im Familienbett noch öfter aufwachen als sie aufgrund ihrer kürzeren Schlafrhythmen ohnehin schon tun würden.

Aber ist der leichtere Schlaf und das häufigere Aufwachen von Babys im Familienbett wirklich so ein großer Nachteil? Bei genauerer Betrachtung Nein! Vielmehr ist das nächtliche Aufwachen ein Schutzfaktor kleiner Babys, den die Natur aus guten Grund so eingerichtet hat. Warum? Der Experte auf diesem Gebiet, der Anthropologe und Leiter des Mutter-Kind-Schlaflabors an der Notre Dame University, James McKenna, erklärt dies auf einem auf Youtube veröffentlichten Beitrag mit dem Titel Durchschlafen ist ungesund folgendermaßen:

Babys haben die Fähigkeit, in ganz ruhiger Umgebung in Tiefschlaf zu fallen. Aufgrund der neurologischen Unreife kleiner Babys, besteht jedoch die Gefahr, dass sie Atmungssaussetzer (sog. Schlafapnoe) haben können. Wenn nun das Baby Atmungsaussetzer bekommt, währenddessen es sich gerade in der Tiefschlafphase befindet, kann es im schlimmsten Fall nicht mehr rechzeitig genug aufwachen, um die Atmung im wachen Zustand wieder regulieren zu können. Die Folge im schlimmsten Fall: Plötzlicher Kindstod (SIDS, Sudden Infant Death Syndrome)!

Untermauert werden die Studien McKenna’s durch die Tatsache, dass in Ländern, wo Babys traditioneller Weise bei ihren Eltern schlafen, Plötzlicher Kindstod äußerst selten vorkommt (vgl. Studie: Sudden infant death syndrome: links with infant care practices von Gantley, Davies, Murcott, 1993).

Auch wenn in den Medien nach wie vor behauptet wird, man kenne die Ursachen für den Plötzlichen Kindstod nicht. Tatsache ist, dass man die Hauptrisikofaktoren mittlerweile kennt. Hierzu zählt – neben dem oben beschrieben Grund – auch ein Mangel an Serotonin-Mangel, ein “Glückshormon”, welches u.a. bei Köperkontakt vermehrt produziert wird.

Attachment Parenting empfiehlt sowohl einen häufigen Körperkontakt durch z.B. Babytragen als auch Co-Sleeping – Und damit zwei Praktiken, die das SIDS-Risiko ganz wesentlich reduzieren können.

Schläft es sich mit diesem Wissen nicht gleich viel besser, auch wenn das Baby noch nicht durchschläft?

Bild: Privatfoto des Autors

Meiner Ansicht nach kann weder ein “Frauen zurück an den Herd” noch das “zu frühe Abgeben des Kindes in Fremdbetreuung” der Weisheit letzter Schluss sein kann. Denn, ist es nicht eher so, dass das Problem uns deswegen so unlösbar erscheint, weil wir Menschen Jahrmillionen von Jahren unsere Kinder bei der Arbeit immer mit dabei hatten? Liegt die tieferes Ursache dieses Problems nicht denn darin, dass wir in unserer Gesellschaft zu Zeiten der Industrialisierung damit begonnen haben, Arbeit und Privatleben bzw. Beruf und Kindererziehung künstlich voneinander zu trennen?

Wäre es nicht eine schöne gesellschaftliche Vision, unsere ganzes kreatives, menschliches Potenzial und unsere Entwicklungsfähigkeit dahingehend zu nutzen, Lösungen zu finden, die wieder vereinen, was zusammen gehört?

Familienfreundliche Arbeitszeitmodelle, Teleworking und Betriebskindergärten sind da erst der Anfang einer, meiner Meinung nach, wichtigen gesellschaftlichen Entwicklung, wo Arbeit und Kinderbetreuung wieder zusammengeführt werden.

So realitätsfremd es sich unter den uns heute bekannten Bedingungen es anhören mag, langfristig täte es uns gut, wenn Kinder am Arbeitsplatz wieder eine Selbstverständlichkeit sein würden.

Der Weg dorthin ist zweifelsfrei ein ausgesprochen langer. Dennoch halte ich nichts für unmöglich. Die Menschheit hat es zigmal bewiesen, dass sie zu Leistungen fähig ist, die ein, zwei Generationen davor noch im Bereich des Unmöglichen lagen.

Und, schauen wir doch einmal genauer hin: Beginnt die von uns Menschen künstlich geschaffene Grenze zwischen Beruf und Privat nicht jetzt schon allmählich zu zerbröckeln?

(gefunden auf: www.earlymomentsmatter.org)

In Deutsch:

- Ihr Kind entwickelt die Fähigkeit, Stress besser zu bewältigen - ein Leben lang!

- Ihr Kind entwickelt sozio-emotionale Kompetenz (Stichworte: Aufbau entsprechender neuronaler Strukturen im Gehirn, soziale und emotionale Intelligenz, EQ)

- Ihr Kind entwickelt Selbstvertrauen und Unabhängigkeit

- Ihr Kind wird später einmal mit größerer Wahrscheinlichkeit einen hohen Bildungsgrad erreichen

- Ihr Kind entwickelt die Fähigkeit, positive und dauerhafte Beziehungen und Freundschaften mit anderen Menschen einzugehen.

Sind das nun alles haltlose Behauptungen? Ein Modetrend in der Erziehung, der bald wieder verschwindet und durch einen anderen ersetzt wird? Definitiv nein! Es gibt wohl in der ganzen Entwicklungspsychologie keinen Wissenschaftszweig, der in den vergangenen Jahrzehnten so ausgiebig erforscht wurde, wie die Bindungsforschung. All diese Effekte sind hundertfach belegt. Teilweise sogar duch sehr aufwändige Langzeitstudien, bei denen Dutzende von Kindern ein ganzes Leben lang, von der Geburt bis ins hohe Erwachsenenhalter, wissenschaftlich begleitet wurden, um die Effekte sicherer Bindung auf das Leben dieser Menschen zu erforschen.

Alle Ergebnisse kommen zum gleichen Ergebnis: Kinder, die früh eine sichere Bindung zu ihren Eltern aufbauen und halten konnten, profitieren davon ein ganzes Leben lang. Zusätzliche Bestätigung erhalten diese Ergebnisse der Bindungsforschung durch die Erkenntnisse der modernen Hirnforschung. Diese zeigen durch moderne bildgebende Verfahren, dass sich die Gehirne kleiner Kinder, je nach ihren Bindungs- und Umwelterfahrungen, die sie in den ersten  Lebensjahren erfahren, unterschiedlich entwickeln!

Aber was sind all diese trockenen Forschungserkenntnisse gegen die unbeschreiblichen Glücksmomente von zunehmend mehr Eltern auf diesem Globus, die sich eine emotional tiefe Bindung zum Kind zum Ziel gesetzt haben und die Früchte dieser Zielsetzung tagtäglich am eigenen Nachwuchs beobachten und erleben können?